Побег (meanna)

надо сделать над собой усилие
и постараться забыть весь вчерашний день
не рассказывай
пожалуйста
никакие из своих новостей
я питаю слабость
а это ни к чему
кочевника не привязать к земле
пройдёт совсем немного времени
и будет уже тяжело
и не в радость
кого мы тут обманываем сейчас
предвосхищая золотые горы
я выплачу все глаза
но меня хватит ненадолго
не в силах ничего изменить
в однажды уложенном
туго упакованный
набитый чемодан
и прячась от таможни
я
тем самым
сокращаю процесс разочарования
есть дела
которые меня важнее
я бегу
уходить надо скорее
поэтому
как ни трудно
я закрываю бесшумно двери
я пишу нарочно
больнее
что так будет правильнее
и вещи займут им положенные места
а я бы рада
но мне нельзя остаться

---

так, что-то я очень, очень - господи, ОЧЕНЬ - много лет потратила на пиздострадания из-за любви и все в таком духе

что за дела

---

кто бы мог подумать, что в 25 депрессия зацветет, как когда-то в 16
когда ты думаешь, что научился жить со своими диагнозами
когда ты думаешь, что уже знаешь достаточно много о себе
тебя снова начинает ебашить по максимуму
и ничего поделать с этим не можешь

---

хотела написать Э., что мне искренне стыдно за свое свинское поведние после расставания и что я так выкинула его из-за обыкновенного чувства собственничества
собака на сене
мне не надо, но и как ты смеешь быть счастлив без меня

а потом посмотрела на него и вспомнила, почему я, собственно, ушла
можно было смело еще жестче его бросать

почему со временем я всегда забываю все плохое, что мне сделали, и остается лишь гнетущее чувство стыда за то, что людям приходилось иметь дело со мной

---

глупости, нужно было продолжать писать сюда

сама ушла от него, не любила я его, в отличие от Д., просто нашла отдушину и это отвлекло от болезненного расставания.. но почему я затянула эти непонятные отношения на 1,5 года? зачем? не влюблена была, не любила, даже желания не появлялось через полгода.. к чему все это? зачем быть с кем-то и врать ему якобы из страха причинить боль? конечно, не его гипотетические чувства меня останавливали, а моя собственная трусость. не уходить, привязывать к себе, систематически изменять. посмотрела на себя, не ужаснулась и не испытала отвращение, просто не укладывается в голове, как же я стала таким человеком.

ушла и не могу видеть, как он счастлив полгода спустя, потому что, ну, как смеет он быть счастлив без меня?
я продолжала носиться с его чувствами, обвиняла себя во всех грехах, осветляла его образ, а стоило быть собой до конца, а не играть в положительного героя полтора года спустя.

господи, какое же все противоречивое в этой больной голове.. он мне не нужен, ну от слова "свсем", да и не нужен был, мне нравилось просто, как он носится со мной и чуть ли не поклоняется мне (хоть это для него и нормальное поведение). не люблю, не хочу, не нравится. но когда вижу. что он возможно в отношениях новых и возможно очень счастлив, я будто физически ощущаю, как внутри что-то закипает. не от ревности, нет, я действительно считаю, что он предал память обо мне, он предал все слова, которые говорил мне! как я могу быть такой лицемерной? господи, как я это умещаю в себе? я же тысячу раз его предавала, мне же всегда было все равно на него, да я же другим мужчинам и женщинам себя отдавала, а тут я говорю что-то о памяти?

---

интереннсо, есть ли смысл удалять тут все записи или они мне еще понадобятся?
непонятно только, для чего, конечно

---

так странно уходить от того, кого любишь
потом я вспомнила, что это уже было - один раз
пишу, пишу, пишу, рисую, рисую, рисую

- просто в мире нет такой любви, которая удовлетворила бы тебя

---

вы там офигели вконец не добавлять чужие записи в цитатники? и не попалишь ничего красивого толком..

---

я решила, что за миллион поездок в питер я толком ничего не видела из того, что было бы по-настоящему интересно - пальцев на обеих руках хватит
помощь зала, помощь зала

- планетарий
- ботанический сад петра великого
- гранд макет россии
- павловск
- китайские рестораны, конечно (ну это по сотому кругу)
- крыша в центре (я была на питерской крыше один сраный раз - год назад, последняя поездка)
- кафе мыженаты
...

что можете посоветовать еще?

---

хотелось бы снова вернуться в дневники, строчить сюда побольше, постить фотографии, но оно кажется все таким неуместным - просто читаю ежедневно свою ленту
я скованный тинейджер

---

иногда мне не верится, какая же пропасть между мной нынешней и мно. полугодичной давности
как это произошло?
со смертью Антона я увидела не то, что страшное в окружающих - я впервые, не лукавя, увидела все самое грязное, что было во мне
и я выжгла все это, у меня получилось
я не улыбаюсь тем, кому не хочется улыбаться
я ушла от бывших "лучших друзей", потому что нельзя дружить с тем, кого не уважаешь чисто по-человечески
перестала делать вид, что мне кто-то нравится, если он мне не нравится
научилась говорить "ты чмо" тем, кто чмо - мне стало тошно от того, что я скрывала от людей свое настоящее отношение

очищающий огонь, который бушевал после того, как Антона не стало - я вышла из него снова искренним ребенком

так странно, что все эти годы я удерживала рядом ненужных, совершенно ненужных людей, считая их "друзьями"
и вычеркивая тех, кто приносил мне только добро, нежность и много сказочного
изменить прошлое я не в силах, но вот будущее у меня теперь точно будет иным

@темы: сказки

---

короче о чем это я тут

@темы: иэн

---

мне не нравится в моем взрослении то, что я могу поступать очень плохо с мужчинами, но во мне даже нет намека на чувство стыда или совести как таковой
я пытаюсь обманывать сама себя - говорю: "наверное, я просто очень плохой человек"
но ведь на самом деле я не считаю себя каким-то неправильным человеком, на самом-то деле я начала прощать себе абсолютно все

видимо, придется все-таки дневничок этот снова вести, потому что везде много лишних глаз - в том числе глаза очередного мальчика
на бумаге нет места словам - только картинки, нарисованные в метро

лента в инстаграме

---

пыталась себя пристыдить за то, что не могу выдать ничего даже отдаленно лиричного, но ведь это все такие глупости - корить себя за то, что прибавилось ума и, как следствие, счастья

любовь к самопожиранию прошла, и совсем не подходят слова про "завяли помидоры" - ничего не завяло, все цветет
я, наконец, вступила в тот возраст, когда ты еще юн даже по нормам нашей многострадальной родины и одновременно счастлив наедине с собой
это было очень странным поначалу - чувствовать безграничное счастье от того, что можешь делать, что угодно, не оглядываясь ни на кого рядом

все хорошо, я влюблена, соревнования на соревнованиях, скоро сборы, много работы и очень много рисую
со дня ухода от Д., я ни разу не почувствовала себя некрасивой или глупой

тут всех читаю, а сама пишу на элло - эдакий жж образца 2004 года
ello.co/woodyallen

---

как-то разучилась писать в дневники, иногда только время от времени выдаю очередной огромный пост в жж (в которых 2,5 чселовека)
писать сама перестала, а нахожу здесь все больше и больше интересных людей, чьи записи придают шарма интернету вцелом, когда начинает казаться, что все свелось к фоточкам и лайкам вконтакте и нет смысла в соц сетях больше.. но тут какой-то дух старой школы, что ли. вот, чем был интернет изначально для всех нас. находить интересных людей, знакомиться с ними - не ради какой-то выгоды и проч, совсем нет.. ты снова общаешься с людьми из совершенно разных профессий. в жизни была мала вероятность того, что вы пересечетесь - трудовая деятельность очень даже разделяет нас в обычной жизни.

может, все-таки, писать чаще сюда? сейчас не верится, что все предыдущие страницы - они обо мне. все, как обычно, перевернулось с ног на голову.

все стало таким простым
все эти драмы с мальчиками, поиски себя в жизни и проч и проч - это все так просто
почти месяц назад тебя не стало и только с твоей смертью я поняла, как заблуждалась всю свою жизнь
надо все это записывать, ведь время и память сделают свое дело, а я не хочу ничего забыть из всего этого ужаса

---

его мамочка сказала ему, что жениться рано и "нужно еще ждать"
то есть мне сидеть и ждать, пока его мама разрешит ему жениться на мне
два года просто вникуда
не знаю, как собрать сердце в нечто более-менее целое
ушла и не смогу вернуться

---

пощу всякие глупости - сладости да рисуночки - здесь gomeridze.tumblr.com/

---

почитала только что дневник одной девушки, которая на первый взгляд показалась очень веселой и остроумной, а на второй - озлобленной и неудовлетворенной по всем фронтам мамашкой с полчищем адовых подружек и завышенным самомнение

после такого еще страшнее выходить замуж и рожать детей
если именно такая жизнь ожидает каждую даму, то лучше не скупиться на противозачаточные и презервативы все-таки

---

на самом деле, мне есть, о чем написать, но из-за некоторых людей, которые стараются влезть в мою жизнь, приходится это держать в себе
криво я изъясняюсь, конечно, сегодня..

---

выдавила тут из себя огромный пост в жж - теплилась надежда. что снова начну писать и в дневнике
почему-то воспринимаю отсутствие записей как около деградацию
тем временем, я все еще плохиш года, хотя год только начался - страшно (приятно) подумать, что ближе к осени-то будет