глупости, нужно было продолжать писать сюда
сама ушла от него, не любила я его, в отличие от Д., просто нашла отдушину и это отвлекло от болезненного расставания.. но почему я затянула эти непонятные отношения на 1,5 года? зачем? не влюблена была, не любила, даже желания не появлялось через полгода.. к чему все это? зачем быть с кем-то и врать ему якобы из страха причинить боль? конечно, не его гипотетические чувства меня останавливали, а моя собственная трусость. не уходить, привязывать к себе, систематически изменять. посмотрела на себя, не ужаснулась и не испытала отвращение, просто не укладывается в голове, как же я стала таким человеком.
ушла и не могу видеть, как он счастлив полгода спустя, потому что, ну, как смеет он быть счастлив без меня?
я продолжала носиться с его чувствами, обвиняла себя во всех грехах, осветляла его образ, а стоило быть собой до конца, а не играть в положительного героя полтора года спустя.
господи, какое же все противоречивое в этой больной голове.. он мне не нужен, ну от слова "свсем", да и не нужен был, мне нравилось просто, как он носится со мной и чуть ли не поклоняется мне (хоть это для него и нормальное поведение). не люблю, не хочу, не нравится. но когда вижу. что он возможно в отношениях новых и возможно очень счастлив, я будто физически ощущаю, как внутри что-то закипает. не от ревности, нет, я действительно считаю, что он предал память обо мне, он предал все слова, которые говорил мне! как я могу быть такой лицемерной? господи, как я это умещаю в себе? я же тысячу раз его предавала, мне же всегда было все равно на него, да я же другим мужчинам и женщинам себя отдавала, а тут я говорю что-то о памяти?
сама ушла от него, не любила я его, в отличие от Д., просто нашла отдушину и это отвлекло от болезненного расставания.. но почему я затянула эти непонятные отношения на 1,5 года? зачем? не влюблена была, не любила, даже желания не появлялось через полгода.. к чему все это? зачем быть с кем-то и врать ему якобы из страха причинить боль? конечно, не его гипотетические чувства меня останавливали, а моя собственная трусость. не уходить, привязывать к себе, систематически изменять. посмотрела на себя, не ужаснулась и не испытала отвращение, просто не укладывается в голове, как же я стала таким человеком.
ушла и не могу видеть, как он счастлив полгода спустя, потому что, ну, как смеет он быть счастлив без меня?
я продолжала носиться с его чувствами, обвиняла себя во всех грехах, осветляла его образ, а стоило быть собой до конца, а не играть в положительного героя полтора года спустя.
господи, какое же все противоречивое в этой больной голове.. он мне не нужен, ну от слова "свсем", да и не нужен был, мне нравилось просто, как он носится со мной и чуть ли не поклоняется мне (хоть это для него и нормальное поведение). не люблю, не хочу, не нравится. но когда вижу. что он возможно в отношениях новых и возможно очень счастлив, я будто физически ощущаю, как внутри что-то закипает. не от ревности, нет, я действительно считаю, что он предал память обо мне, он предал все слова, которые говорил мне! как я могу быть такой лицемерной? господи, как я это умещаю в себе? я же тысячу раз его предавала, мне же всегда было все равно на него, да я же другим мужчинам и женщинам себя отдавала, а тут я говорю что-то о памяти?