24 января 2010

kak kto-to skazal skuchaesh po mory tselyj god, a potom priezhaesh,vidish ego i ne znaesh, kak ono vse pomestitsa u tebja v serdce.. sidja v 3 nochi na pantone, ya koe-chto uvidela vnutri sebja; to, chto kak mne kazalos' bylo davno uterjano.

vse eto slishkom prekrasno. vse ne prosto tak.

---

приходят, уходят, приходят, уходят, уходят, уходят.

---

15 февраля 2010

смотреть в родные глаза, рассказывать что-то очень личное, скучать по тебе каждую минуту каждого дня. засыпать вместе, и просыпаться самой счастливой. держать за руку, обнимать, чувствовать родной запах.

понимать, что все это тебе действительно нужно от меня
в голове и в сердце уже весна, скорее бы ощутить ее в материальном мире

---

наверное, действительно нужно сначала расхотеть полностью, чтобы что-то получить
вот только как? это просто так трудно оказалось, нужно куда-то срочно уехать развеяться

---

я понимаю, это глупо пересматривать фотографии, ну а что поделать, у меня просто уже есть папка "кирилл" ты был тогда в цюрихе, повздорили из-за чего-то (вроде из-за девочки из питера), а потом прислал мне этот снимок с вебки, у которого было название "довелапацана". еще эти черные квадратики безумно меня бесили, ну и ладно.. хочется опять чтобы ты положил голвоу мне на грудь, я бы гладила тебя по волосам, а потом ты бы вырубился через две минуты и засопел фу фу фу так глупо и наивно, да и впринципе по-детски, все время мечтать о тебе.. такое ощущение, что между нами ничего не было, а я просто твоя знакомая девочка, которая боится признаться в своих чувствах и просто мечтает о том, что у вас могло бычто-нибудь быть. короче, я могу сотни страниц исписать на тему того, как я хочу снова к тебе. просто не хочу больше никому открываться, правда. и не хочу больше быть ни с кем милой и заботливой, только с тобой.

такой тут лобастый получился :*

---

не могу ужеееее
хочу к тебе, так хочу к тебе

---

что происходит у тебя в голове? тоскуешь или нет?

---

иногда хочется поудалять все записи, которые посвящены другим мужчинам, другим людям. оставить все только о тебе и о ксюше.. ну а потом я понимаю, что эти записи - единственное доказательство того, какие светлые чувства я испытывала к тем людям, и как они смешивали с грязью то самое доброе во мне, грязные скоты! пусть все останется, как напоминание, что многих - очень многих - людей не стоит любить. они не заслуживают того, чтобы та ~17летняя девочка так мучилась из-за них. я теперь просто чаще начала думать о том, что вот у меня пошел последний год в роли тинейджера.. и что я знаю? что будучи подростком, будучи на самом начале пути осознания волшебства любви, меня использовали то как денежный мешочек, то как тело на ночь, то как способ выплеснуть все свои детские комплексы. я смотрела на мир широко распахнутыми глазками, была отзывчивой и хотела любить и быть любимой. и что в итоге? я просто встретила не тех людей слишком рано. встретила их тогда, когда закладывалась моя женская личность, когда я формировалась как женщина. спасибо вам, мудаки вы сраные.

но я не буду опускать руки и сваливать все на "этих тупых бывших". я могу изменить себя и вернуться к тому моменту, когда еще не познала предательства и лжи.

---

- ну чего ты так плачешь
- я не хочу уезжать
- бусинка, ну мы же скоро увидимся
- я не хочу уезжать. только скажи и я останусь
- ну не говори ты так, скоро мы будем вместе всегда, а пока это как испытание! а когда наконец не надо будет уезжать, мы будем ценить все это

мне все равно было грустно, очень грустно, я не знаю почему так получилось. и ты стоял на перроне тоже грустный, хотя улыбался. и еще пара друзей.. и помню, как объявили, что поезд мой сейчас тронется в путь, ты достал маркер, который я тебе подарила, и нарисовал это сердечко.. и буквально в это же мгновение свисток, милицонер, вы со смехом побежали и мой поезд поехал. а я стояла и смотрела на это сердечко, как зачарованная и думала о том, как мне с тобой повезло.

очень жаль, что тебе со мной не повезло.

---

сколько эта любовь сможет прожить в моем сердце?

---

моя душа, плачь, не бойся, пой

@темы: темное

---

вот так-то

@темы: я люблю тебя

---

сказала, что заболела.. действительно оказалось,что не простудила шею, а просто-напросто ангина. попросил позвонить ему, через минуту позвонил сам, сказав,что через десять минут ему нужно уходить. по итогу проговорили сорок минут, и я опять кое-что поняла. боже, мне даже не в чем его винить. у меня тупо нет прав его ненавидеть и презирать, он меня никак не унижал и не унижает.. пусть его сердце не дрогнуло, когда я умоляла о втором шансе тогда, в минске. ну и пусть.. перебирая свои собственные прошлые поступки, я понимаю, что это одна миллионная от того, что я заслужила зато, что делала с ним и его сердцем. как там было сказано.. не играйте с сердцами тех, кто любит вас? а еще в тему: не ценишь того, что у тебя есть - будешь ценить воспоминания. такие дела блин.

---

в этот раз я не допущу прошлых ошибок.. пусть разбито, пусть пусто, пусть горько.
пусть все также будет болеть душа, но нужно запомнить - больше никаких необдуманных поступков.
никаких падений, никакого саморазрушения.. наверное, хватит уже, не впервой ведь

---

[15:06:39] Kirill: ну просто тебя задело прилагательное, да? и ты вот все же знаешь как я дальше живу
[15:07:06] Инга: нет, не знаю. но я поняла, что мои догадки и представления действительности зачастую оказываются ошибочными

брр. я еще и простудила шею, вообще мне некруто, вообще!

---

на глаза попался скетчбук, который мне подарила в. на новый год в минске. в те дни я встретила кирилла и началась эпопея моих душевных терзаний первые рисунки были как раз о нем. а потом неделю спустя у нас все завертелось, писала туда каждый день, много рисовала. очень много посвящено тому, что я чувствую себя ожившей. сидела сейчас, перечитывала, пересматривала.. столько надежд и мечтаний, да и сейчас все это есть, только в другое русло направлено. если тогда я мечтала о том, чтобы полюбить кирилла и чтобы у нас все было хорошо, то теперь прикладываю все силы на то, чтобы не думать о нем. вот бы ничего не было, вот бы мы так и не познакомились.. ну зачем я написала ему, ну друг друзей, зачем сказала "ну если хочешь, приезжай с н., встретишь меня".. а потом через пару дней позвонила и позвала гулять? вот что мешало не думать о нем и не знать его, как предыдущие многочисленные поездки в минск?

придурок ты, кирилл. не прощаю тебя пока что, дебила эдакого. не прощаю за то, что ушел и за то, что не дал мне второй шанс. и за то, что тебе все равно и что я для тебя ничего не значу.. и за то, что поставил под сомнение саму мысль, что я значила для тебя вообще когда-либо что-либо. вот когда прощу - а я надеюсь, что это произойдет в ооочень ближайшем будущем - вот тогда я снова смогу спокойно жить дальше. а пока что я мечусь между любовью к тебе и тупой ненавистью. между благодарностью за то, что было, и детской обидой за то, что выкинул и идешь дальше. а я тут стою, как дура, в собственных слезах, соплях и слюнях.

---

такой красивый и сладкий, насмотреться на тебя сегодня по скайпу не могла
жаль,что уже не мой, конечно

---

надоело мне это гавно, если честно
скучать по тебе, осознавая, насколько тебе похуй - мерзко

---

мечтаю о том, что тебе не все равно

---

мое тело жаждет прикосновений только твоих рук
моя душа жаждет прикосновений только твоей души
какая мне разница, что людей на свете миллиарды, если только ты мне нужен