я стояла на твоем балконе и смотрела, как солнце встает над городом. вдыхала утренний воздух, который еще не провонял нашим городом, а в голове пролетали километры мыслей о том, что мне делать. сегодня утром я в последний раз видела тебя, хотя ты этого и не вспомнишь, потому что еще спала и тебе было тяжело проснуться после того, что было этой ночью. мне очень жаль, что когда-то я обещала, что всегда буду рядом и ты никогда не сможешь оттолкнуть меня от себя, а теперь я ушла, и наши пути больше никогда не пересекутся. я так и не сказала тебе последнее "пока", а может, оно и к лучшему, потому что мне было очень тяжело. тебе не нужен такой друг, как я, поэтому я не вижу смысла нам вообще общаться. тебе нужен друг, как к*, потому что она принимает все, что ты говоришь и делаешь, и одобряет это, и пытается жить такой же жизнью, которой живешь ты. потому что в то время, когда я думала о том, как кое-что уничтожает твой организм, как кое-что оставляет отпечаток на твое здоровье (сейчас-то ничего не будет, но нужно подождать пару месяцев), в это время к* смеялась вместе с тобой, да и вообще, "позитив!". а мне не смешно, потому что мне не похуй на то, что с тобой может стать, ведь с медикаментами только поначалу весело, а я через это проходила. но тебе не нужен такой человек, как я, который будет сомневаться, тебе нужно лишь одобрение, неважно, права ли ты на самом деле или нет. а я врать не люблю, особенно тому, кого очень люблю и ценю. мне очень больно от того, что так и не поймешь, что я хотела просто видеть тебя счастливой, здоровой и немножко в другом состоянии... мне очень больно, что наши мечты, все то, о чем мы с тобой говорили - все это хуйня, которая, видимо, имела только для меня так много смысла. сегодня ночью ты предпочла адекватности дерьмовую хуйню. зачем? стоило оно того? ...
я не знаю, когда ты это прочтешь, может, через несколько часов, а может через неделю. но я твердо для себя решила, что на этом все. слова лезут, толкают друг дружку, я очень многое тебе еще не сказала, что так хотела сказать... но не я в этом виновата, впервые в жизни я могу с уверенностью сказать, что в этом нет моей вины. тебе нравятся другие люди, которые скорее будут лгать и тебе, и себе. это был очнеь длинный вечер, и длинная ночь, и длинное утро, которое длится до сих пор, и довольно много чего произошло... как бы я хотела вернуть время назад и пойти домой вечером, лишь бы не было ничего, но все это чушь, и ни я, ни кто бы то ни было другой не сможем ничего изменить. ты была мне очень хорошим другом, и я мечтала, что мы улетим однажды в исландию, подальше от всего дерьма в этом "цивилизованном" мире. но видимо, мои мечты не пересекаются с твоими. в общем, на этом все, я просто должна была хоть как-то объяснить то, что в будущем не буду отвечать ни на твои звонки, ни на смс, ни где либо еще, потому что этим утром ты даже не закрыла за мной дверь. я надеюсь, что ты найдешь себя поскорее, я всегда буду любить тебя, потому что ты очень многое мне дала.