села вчера на кровать и сказала вслух: "плачь". я пыталась слушать грустные песни, я включала самые печальные моменты "хатико" и "близости". мне понадобилось ровно тридцать минут, чтобы понять, что ни одно воспоминание, ни одна фантазия, ни единая мысль больше не способны причинить мне боль. через силу приходится умиляться чужим отношениям, чужим переживаниям. переступать через себя, чтобы отреагировать так, как хочется близким. это по-свински - ходить с каменным лицом, с которым мне действительно было бы удобнее всего. но эти люди рядом, они же не виноваты в этом всем. глаза сухие, внутри сухо, больше нет ничего. ничего.

зачастую не могу понять, зачем мне этот дневник.. а потом вспоминаю - ах да, мне все также четырнадцать лет и я делюсь своими девичьими переживаниями с незнакомцами в интернете. но пора удалить отсюда всякий ужас и бред, который я не хочу помнить. не потому что они приносят мне расстройства, а потому что они для меня как документальное подтверждение моей глупости.



я не лед, потому что он имеет свойство таять под воздействием тепла
я не огонь, потому что его слишком легко потушить, оставив лишь угольки
я наконец-то в гармонии с собой
моя вселенная не просто вертится вокруг меня - она и есть я сама, мое начало, мой конец, мое все
в концепции как такового бытия я действительно счастлива
я, я, я, я, я...