Вобщем, мне кажется настал тот момент, когда нам нужно прекратить всяческое общение, даже минимальное. Я устала вытаскивать из тебя щипцами сухие ответы на мои сообщения, а потом писиться кипятком как маленький щеночек, что его удостоили вниманием.. Я вижу, как тебя напрягают мои вечные "как дела", "что делаешь", так что вряд ли это будет для тебя потерей. Ты соврал мне в апреле, когда сказал, что хочешь дальше продолжать общаться, ведь я такой интересный человек - на деле ты не согласен стать мне другом, даже хорошим приятелем. Я бы хотела также, как и ты, забыть все хорошее и родное, но тебе намного удобнее и приятнее помнить лишь плохое. Обида и злость на меня настолько разрослись, что для меня в твоей жизни уже попусту не осталось места даже в качестве друга. Тосковать по тебе, осознавая насколько тебе все равно, насколько для тебя все это уже забытое прошлое - мерзко. Я смотрю на себя в зеркало и не могу понять, как я смогла так довести себя - черные мешки под глазами, исхудавшее чмо какое-то. Теперь я поняла, что горько не тогда, когда сидишь на кроватке и плачешь. А когда встречаешься с друзьями, делаешь работу, поступаешь в вуз, ходишь в кафе, рисуешь, читаешь книги - но что бы ни делала, мне все горько. Все было зря, Кирилл. Зря я доверилась тебе, зря я мучительно открывалась тебе - зря я тебя полюбила. Просто я не думала, что когда ты уйдешь, насколько без тебя я потеряю ко всему интерес; я не думала. что ты станешь настолько важной частью моей жизни. Ты преподал мне отличный урок - нельзя всерьез относиться к другим людям и, тем более, к их словам. Все это уже в прошлом - для тебя, конечно. Но я все также прохожу через это, все также думаю, как мне не хватает тебя, твоих рук, твоих глаз, твоих слов, то как обнимал, как говорил "любимая бусенька". Ты думаешь, я не вижу, насколько тебе осточертело, что я смею тосковать по тебе? Я же тоже была на месте того, кто остыл и кто ушел, и я знаю, что эта тоска бесит, и что никаких "вторых шансов" никогда не будет. Просто это случилось со мной и я не верила, что это конец. Ты заставляешь меня стыдиться своей любви, как чего-то неприличного - наверное, это все-таки неправильно. Я всегда думала, что любовь не знает границ прощения, но ты видимо другого мнения. Я перечитывала старые смски, вот вчера ты написал "доброе утро крутышечка", а сегодня уже ничего, и сегодня 12ое апреля, когда ты вдруг понял, что больше не любишь? Да, я виновата в том, что не ценила и что говорила много плохих вещей - но я никогда не предавала тебя и всегда говорила все, что думаю. А тебе удобнее говорить мне "ты все напридумывала, все нормально, я не охладел", а самому соплями давиться у Александры дома. Видимо, так уж я нужна была тебе.. Да и сейчас все то же самое. Ты упрекаешь меня, когда я беспокоюсь за тебя, когда хочется заботиться о тебе - почему? Я не могу понять просто, неужели это настолько тебе неприятно? Настолько ты меня презираешь? Я стала для тебя просто бывшей девушкой, а ты стал самым близким человеком в мире. Даже сейчас, я встречаю новых мужчин, кто-то как-то подкатывает - я подсознательно начинаю сравнивать их с тобой, и они очень жестко проигрывают в этих сравнениях.. У меня не было и нет никого ближе тебя, но это помнить ни к чему, лучше сконцентрироваться на том, что я делала плохого.. Жаль, что я так не могу, правда - лучше бы я помнила, как ты меня считал треплом, позершей, ревнивой истеричкой, а не какие-то милые вещи. Наверное, так было бы легче, но я действительно так не умею. И вот вчера я ехала с тренировки и осознала все свое положение с предельной ясностью - я не человек уже, а какое-то пресмыкающееся. Давлюсь соплями от счастья, когда ты мне отвечаешь или когда даже разговариваешь со мной. Фу, провал, у меня лишь одна жизнь и тратить ее на то, чтобы быть твоей сломанной игрушкой? Ждать и мечтать, что когда-нибудь ты поверишь, что я действительно изменилась? Я тебе теперь никто, я тебе не нужна ни как любимая, ни как друг. Не надо мне рассказывать про "напридумывала", я уже один раз так напридумывала уже, что аж случайно ты ушел. Может я и дура, может у меня и крыша не на месте, но я все-таки понимаю смены настроения и тем более смены отношения человека ко мне. Живи рационально, живи головой, а я буду жить сердцем - ну и получать, конечно, соответственно. Просто я устала, я устала и это конец. Я не хочу тебя больше знать, я не хочу тебя помнить. Я ненавижу тебя за то, что только тобой я узнала, что такое нежность и забота. Ненавижу за то, что я так усердно закрывалась от новой боли, от новых разочарований, а ты так постарался, и я снова стала как открытая книга, которую запросто можно разорвать на мелкие кусочки - и ты это сделал. Я не буду говорить "хаха ты такой же как и все", просто ты сделал мне больнее, чем кто бы то ни было, в миллиарды раз - потому что я никого так не любила, как тебя смогла полюбить. Но кому нужна рядом преданная собачка, лижущая бьющие ее руки? Уже все равно, веришь ты или нет, главное, что я написала про это и что может ты прочтешь. Может быть когда-нибудь ты поверишь, что я изменилась и что все, что я чувствую к тебе - правда. А может и нет, что вероятнее всего. Я просто хотела сказать, что мне плохо - плохо не как заплаканной девочке, а как человеку. Я хожу с этой тоской по тебе днем и ночью, ты мучаешь меня во снах. Очень тошно от себя.. Что я слабая, что не могу просто взять и забыть, просто вычеркнуть, как ты вычеркнул меня. Спасибо, теперь я знаю, что никому нельзя верить, что никакого "навсегда" не существует и что не все борются за свое счастье вместе. Некоторым намного проще уйти, потому что "пустота в душе" блаблабла - разонравилась, отпустило, остыл. Да, я тебя обвиняю в этом, в твоей слабости решать те проблемы, которые касаются не только твоего счастья, но и кого-то другого, счастье которого зависит от тебя. Расставшись, ты даже не захотел дружить, а ведь я уже даже согласна была, чтобы ты был мне другом - ты мне дорог как человек. Но я этого не заслужила. Когда мы неделю не общаемся, я высчитываю каждый день, думаю вот.. три дня уже не писал мне.. Интересно, а ты следишь за тем, сколько мы не разговариваем? Я могу льстить себе и думать, что конечно следишь и переживаешь, но на деле ты ведь живешь дальше и все у тебя налаживается. И сердце, как ты казал, было разбито и вот все целое снова. Ну так вот а мое сердце может у себя под ногами где-то поискать, в грязи и растоптанное - только теперь я его забираю. Пусть это плохо, пусть я пожалею, что я сказала это - надеюсь, когда-нибудь ты также поймешь, что это такое, оказаться на моем месте. Когда тебя используют, когда предают, когда изменяют тебе, когда поливают грязью, когда вышвыривают, а потом встречаешь человека, думаешь, что это и есть то самое единственное, ломаешь стену, которую выстраивала из-за всего прошлого дерьма.. И все повторяется, этот человек уходит также, этот человек также живет дальше, оставляя тебя в прошлом, о котором и не тоскует. А пока можешь говорить сколько угодно раз, что тебе также было плохо - нет, этого не было. Было плохо, но то, что я сходила с ума из-за тебя.. вряд ли ты чувствовал, как теряешь рассудок из-за меня. Не хочу больше никого любить, не хочу доверять, не хочу верить - все это шелуха и по итогу это никому не нужно. Я знаю, что сейчас я это все очень глубоко переживаю, но время пройдет, ты забудешь меня, потом забуду тебя я, а потом и вовсе как будто бы ничего и не было..
Отдай книгу с листом и открыткой Вере, пожалуйста. Книгу ты все равно никогда не прочтешь, хотя я на это очень надеялась, но оно тебе не нужно. А листок и открытка - мои вещи, не надо их себе присваивать.
Удалять там из контакта или жж - я таким не занимаюсь, но если удалишь ты, я не буду писать язвительные сообщения или обсуждать это. Это только твое решение.
Надеюсь, получить в ответ хотя бы шаблонное "очень жаль, но спорить с твоим решением я не могу", как будто бы тебе не все равно - так просто бывает в идеале. В общем, это все, что я хотела наверное сказать..
[14:53:16] Kirill: Я прочел письмо, пока только один раз. Грустно что все так вышло и что так происходит. Если прекращение общения будет хорошим вариантом, то так оно и будет. Книгу верну когда прочту, все остальное нет и это мое решение. Честно надеюсь что все будет у тебя хорошо.
сраное дерьмо. столько дней слез и горечи в сердце.
стать камнем, стать камнем..