- ну я помню, как ты умеешь обижать
- напомни-ка
- ну ты мне сказал как-то "как жаль, что ты москалька"
- ты все в тот раз перекрутила.. причем настолько, что мне было впадлу раскручивать
- чтоо?
- ну короче.. мы же так мило общались по поводу фильмов. и этой непонятной для тебя фразой я хотел сказать, что хуево, что ты за тридевять земель, ведь можно было б какой-нить фильм вместе глянуть. а ты просто перебила, схватила бычку и все.. а я не договорил.

---

забираю свои слова обратно
есть еще влюбленность - и это прекрасно
те самые минуты, когда снова веришь, снова сердце полно надежд

---

это, конечно, неправильно. но узнав, что ты "чего-то исхудал" и что у тебя "мешки под глазами, да и вообще плохо выглядел"
я испытала злобное удовлетворение
впринципе я тебя простила. впринципе.

---

я снова начала смотреть красивые фильмы и получать от них удовольствие
снова начала читать прекрасные книги, которых мне так не хватало

скоро, совсем скоро будет год - я впервые столкнулась с тем, что сумела настолько сильно привязаться к человеку
ниточки, ниточки, нити я запуталась я еле-еле разрываю все эти связующие нити

---

не хватает нескольких людей
искреннего стало так мало в моей жизни

---

ушедшее не должно ничего приносить в твою душу - ни ненависти, ни сожалений, ни тоски, ни любви
но почему-то некоторые воспоминания приносят слишком много тепла
это неправильно.. где настолько желаемое равнодушие?

---

- я сейчас встану и уйду нахуй отсюда
- понятно

затем длинные смски про то, какой я плохой человек. всю последнюю неделю я слишком часто повторяю слова: "я это уже проходила". я проходила все эти истерики, вспышки гнева, оскорбления, уходы, выяснения отношений.. проходила, прошла, а возвращаться совсем нет желания. читая смс от нее, что я ее разочаровываю, я вспоминаю, как сама когда-то также вскакивала в порыве ненависти и своей никчемной импульсивности, убегала, а затем писала неприятные вещи тому, кого оставила. и наконец я поняла, насколько это утомительно - раз за разом примиряться с теми чертами характера, которые существуют лишь ради унижений, ради лелеяния собственного эго.. наверное, я немножко повзрослела - это оказалось не так ужасно, как мне казалось еще год назад. я просто больше не хочу и не буду тратить свою единственную драгоценную жизнь на то, чтобы "разбираться", "выяснять". просто положить телефон обратно в карман пальто - я не доставлю тебе такого удовольствия, я не собираюсь подыгрывать твоим прихотям и желаниям скандалов.

страдание есть страдание, боль есть боль, горе есть горе. но почему-то эти чувства слишком часто избалованные мальчики и девочки стали путать с обыкновенной эмоциональной распущенностью и вседозволенностью. а я не мама этим людям, чтобы учить уму-разуму - малыш, вот так поступать плохо, а так хорошо. я взрослая самодостаточная личность, которая жаждет видеть рядом с собой таких же состоявшихся и полноценных людей с глубинными страхами, а не расшатанных подростков с комплексами.


***
ты даришь мне так много волшебства, так много улыбок, так много тепла..
и я не знаю, то есть истина в данном вопросе - что такое принимать человека и его характер, а что такое потакать его темным сторонам?

я просто хочу любить тебя
и чтобы ты меня любила
чтобы любовь эта была зрелым чувством, а не игрой в страсть

---

так странно бывает, скучаешь по человеку, по людям, а их вернуть нельзя, потому что пути

---

суть не в том, что это одна из тех фотографий, где влюбленные друг в друга люди
возможно, они близкие (или не очень) друзья
просто внутри меня стало тепло, а этого тепла не было слишком давно

---

я хотела бы снова рисовать милые красивые рисунки и писать красивые слова, посвященные кому-то особенному. и ведь проблема не в том, что некому - мужчин всегда слишком много круг. просто во мне совсем не осталось той приятной наивности, которая застилает глаза пеленой влюбленности - мы будем вместе всегда, я буду рядом всегда, я люблю тебя, ближе тебя у меня никого никогда не было. я не знаю, как вновь научиться придавать много значения и смысла другим людям, другому человеку. я не знаю, почему у меня не получается верить ни словам, ни поступкам, ни затуманенным глазам.

ничего вечного нет, нет, нет

---

я все это слышала и раньше
я уже здесь была

---

намного легче жить с горем в сердце, когда осознаешь, что до тебя были люди, которые не просто переживали, но направляли всю свою боль в Искусство, даруя миру нечто прекрасное и волшебное

---

зная, насколько мне нравится этот мальчик, насколько ему понравилась я
зная это, присылать ему сладенькие песенки и видео в этот ссаный контакт
ты же моя подруга, зачем все это делать?

---

сижу я такая гарри поттера перечитываю

при нападении дементора, я бы всегда вспоминала, как гладила тебя по щеке той ночью, а ты от удовольствия закрыл глаза и улыбался, целуя мои пальчики
одно из самых счастливых воспоминаний, невзирая на то, что я больше тебя не люблю и совсем не хочу к тебе
просто вспоминать - это маленькая слабость, которую я себе позволила

---

помню, как целыми днями думала о тебе, даже кгда отдыхала на море - там особенно остро ощущала необходимость в тебе. каждую ночь мне снилось, как ты возвращаешься, как целуешь меня, обнимаешь, блаблабла, затем мучительное пробуждение.

не знаю, зачем-то вспомнила, песню услышала

---

я понимаю, что мои животные инстинкты сильнее моих высоких душевных терзаний и позывов

***
вчера в обеденный перерыв решила прогуляться, проходила мимо салли о'брайнс - я там не была уже минимум год
позвонила Л, позвала вечером посидеть в этом пабе
не суть, что по итогу лучше бы я забронировала столик, мест не было, пришлось топать в сильверс
надоели английские пабы с портером, правильным решением вечера было все-таки пойти в ирландский паб
суть: гиннесс в новых пинтах с рельефными арфами, башмиллс с пепси - кто бы подумать, что в этом мире есть сорт виски, вкуснее джеймесона?
суть: от Л безумно вкусно пахло, как пахнет от тех мальчиков, которых собираешься затащить к себе, а потом свести общение на нет

суть: Л истинный джентельмен, поэтому я вчера решила поступать лишь хорошо
поэтому я напилась до кондиции нестояния на ногах, чмокнула его в щечку на прощание и потом ругалась по телефону с А

***
после Кирилла я осознала всю ничтожность постоянных взаимоотношений со всеми людьми вокруг

---

Чого мені тяжко, чого мені нудно,
Чого серце плаче, ридає, кричить,
Мов дитя голодне? Серце моє трудне,
Чого ти бажаєш, що в тебе болить?
Чи пити, чи їсти, чи спатоньки хочеш?
...Засни, моє серце, навіки засни,
Невкрите, розбите, - а люд навісний
Нехай скаженіє... Закрий, серце, очі.

13 ноября 1844
Тарас Шевченко

---

- ты приедешь, мы поедем к морю, будем сидеть на берегу и пить виски

вокруг меня многое на польском
такой хороший мальчик, а я все равно хочу кое-что другое

---

don't lose yourself trying to hold on to someone who doesn't care about losing you

---

"давай начнем все сначала"
перечитала, перечитала, перечитываю
удалить
все позади
все поздно