я себе не нравлюсь, когда думаю о причинах, почему кирилл не спит в два ночи
могу польстить себе, что он слушает грустные песни и пересматривает наши фотографии )
но реальность, конечно, менее прозаична - это я слушаю французский джаз, а он просто читает какие-нибудь статьи
ну или телку себе нашел и с ней в асечке рубится, о боже я сама себе надоела уже

---

обещала себе не удалять смски со старого телефона, когда мы были еще вместе
но телефон попал в руки старшего брата и со словами "многовато у тебя смсок", отформатировал все
второй телефон был полон еще более сладких и громких слов от тебя, я тоже пообещала не удалять
но телефон решил сам мне помочь и в один день экран начал гаснуть, а ноут перестал распознавать его
и по итогу неработающий телефон лежит в коробке

в общем, я сейчас бы, конечно же, перечитывала смски от тебя
мне же недостаточно открыток, писем, историй в скайпе, аське, гтоке, папки с фотографиями

---

на самом деле я не ругаюсь матом (поработала над собой втечение года) и не могу понять, зачем начала ругаться снова

---

из маленьких побед

здесь тоже о еде напишу, пожалуй
наконец получились идеальные браунис

помню, что пару лет назад писала, что мол лучше бы я умела вкусно готовить, чем устраивать истерики
прошло два года и я все также идеально устраиваю истерики, да еще к тому же на грани открывать собственную пекарню или впринципе кафе

---

поразительно, что я наконец-таки не пишу в жж личные вещи, ну наконец-то.. два разных человека совершенно

---

короче проблема не в том, что я мечусь из стороны в сторону, не могу понять, что происходит вокруг, ищу нечто важное
проблема в том, что я определенно знаю, что мне так необходимо, вот это меня и повергает меня в состояние инфузории туфельки

---

такая красивая
и неповторимая
идет от любимого
его нелюбимая.
такая изящная -
идет не сутулится
такая скользящая
над утренней улицей
над утренним городом
походкою вьюжною..

такая свободная
такая ненужная
(с)

ВОТ ОНО БЛЯ!
ну иди ко мне, ингусик, я тебя пожалею, лапуся

---

где блять тот сопливый стишок? сейчас буду себя жалеть

---

уже самой тошно, сколько я о тебе написала и продолжаю писать, пидорас ты мерзкий

---

виски-кола и джаз - потрясающее сочетание

I wish I didn't love you so,
My love for you,
Should've ended long ago.
I wish I didn't need your kiss,
Why must your kiss,
Torture me as long as this?

I might be smiling by now,
With some new, tender friend,
Smiling by now,
With my heart on the mend.

But when I try,
Something in my heart says,"No!",
You're still there,
I wish I didn't love you so.

---

я действительно любила тебя

---

все 50/50, это просто поток мыслей

***
я частенько завидую людям с распорядком дня - встал утром пораньше, поехал на учебу или на работу.. освободился к шести, во время работы читаешь какие-то книги или по асечке общаешься с друзьями. либо слушаешь лекции или участвуешь в семинарах, освобождаешься к трем. потом ты видишься вечером с друзьями, вы сидите в каком-то кафе, потом ты едешь домой и делаешь домашние задания по учебе, потом ложишься спать к полуночи или к часу ночи.. и это все так статично, это все позитивно влияет на психику. ты ждешь пятницу каждую неделю и субботу. планируешь отпуск или каникулы, раз-два в год выезжаешь в европу или просто отдыхать в египет-турцию-тунис. и у тебя есть хороший мальчик (или хорошая девочка), у вас нормальные отношения, вы встречаетесь, занимаетесь сексом, иногда ругаетесь, у вас возможно уже есть общий бюджет. ты делаешь ремонт в комнате с учетом того, что твоя пара часто у тебя остается. либо вы начинаете вместе снимать однокомнатную квартиру. у тебя есть четкий план что стоит сделать, а что не стоит, и ничто не потревожит твой покой. правда. зачастую ты придаешь слишком большое значение мелким проблемам, но это лишь потому что у тебя нет проблем похуже, а жизнь кажется слишком уж спокойной.

и вот она я, антагонист моих многих друзей и знакомых. встаешь к полудню, едешь фотографировать до ужаса интересных людей, засвечиваешь пленку, заряжаешь новую, еще одну, еще одну, еще и еще.. друг тебя учит проявлять пленку самой, а ты впервые заботишься о среднеформатной камере. в метро читаешь учебники по неврологии, труды фрейда или книги ницше, подчеркиваешь самое важное для себя шариковой ручкой, выделяешь целые абзацы, записываешь свои собственные мысли "на полях". сидишь в пабах с малознакомыми людьми, которым не хочется доверять, потому что все, кому я когда-либо доверяла. канули в небытие собственных судеб. и бармен сразу приносит пинту гиннесса и затем джеймесон с колой. потом ты кушаешь лапшу и рассказываешь о какой-то очередной тупой ситуации из своей жизни.. как уезжаешь от любимого человека в десять вечера, как через час выходишь из вагона в маленьком городке, чтобы сесть на обратный поезд до места, где осталось твое сердце. как стоишь в три ночи перед этим человеком и умоляешь его вернуться, но все это не имеет значения, когда ты разбил этому человеку сердце. как возвращаешься в холодную москву, пускай здесь будет хоть +40, это настоящее царство льда. как проводишь время с безразличными тебе людьми, потому что все, кто был дорог, канули в небытие, помните? рассказываешь про то, как уезжала жить в другие города на месяц, на два, на полгода. уезжаешь в надежде обрести себя, а на деле сходишь с ума. и ты допиваешь свой стакан виски, и сегодня какая-то вечеринка, ну и какая разница, что сегодня среда. и там ты пьешь еще больше, но тебе совсем не весело, потому что теперь ты видишь все диагнозы людей вокруг, свои диагнозы. возвращаешься домой в пять утра с разбитыми кулаками, потому что "сила есть, ума не надо", потому что таким трудным людям как я нельзя заниматься спортом, а огромное количество алкоголя обостряет мою ненависть к людям вокруг.

говоришь: "я сегодня вечером вскроюсь, если что-то не изменится". собираешь сумку, бронируешь билет, едешь на вокзал и уезжаешь за 670км от нашего ледяного замка. и ты говоришь: "я не хочу в европу, я хочу другое". и вот ты покупаешь билет в китай, и зима будет не такой холодной - сколько островов там теплых!

возвращаешься домой через несколько дней и понимаешь, что не укладываешься в сроки. и вот ты не спишь вторые сутки и верстаешь сайт, потому что хочется новую камеру, хочется новый сканер, хочется добить старые татуировки, хочется уезжать надолго куда-то пожить, а потом возвращаться. потом ты сдаешь все предметы в вузе на отлично, снова погружаешься в тонны книг по строению душ человеческих..

***
я ни за что не променяла бы свою жизнь на чью-либо другую. пускай я совершала, совершаю и буду совершать необдуманные поступки, которые кардинально меняют мое восприятие либо всю обстановку вцелом. мои будни каким-то чудесным образом не смешиваются в одну сплошную серую массу, я запоминаю почти каждый день, потому что моя жизнь переполнена странными событиями.. все детство я боялась прожить безликую жизнь, а теперь понимаю, что этого никогда не будет. пускай у меня нет заведомо успешного будущего, я не хочу работать психотерапевтом в какой-то клинике, не хочу работать фотографом в каком-то издательстве, потому что все это привязанности к чему-либо. пускай у меня нет рядом того самого мужчины или женщины, и что с того? я наконец-то начала ценить все то плохое, что я пережила и еще переживу не раз. все эти страсти, разбитые сердца, слезы, истерики, больницы, ссоры, наркотики.. это все наконец видится мне настолько прекрасным, настолько живым! я не осталась равнодушной после стольких разочарований, я еще доверюсь кому-то, я еще откроюсь кому-то, не сейчас, потом, но это будет. и я снова познаю боль утраты, мой разум снова будет затуманен, но в конце вновь будет маленькое просветление перед следующим горем.

***
все так, как оно должно быть, все не просто так
все вокруг и внутри нас происходит для того, чтобы мы приняли этот мир таким, какой он есть
наслаждайся каждым прожитым днем, наслаждайся своим чудесным и ужасным прошлым, наслаждайся своим прекрасным будущим

---

хотя вот когда вижу высоких мужчин в черных найк кортезах, то кое-что шевелится у меня в животе хм

---

две минуты назад я кое-что поняла и почему-то не могу принять это как факт - я больше не люблю тебя, я не умираю без тебя, со мной действительно все хорошо. мне понадобилось девять месяцев, чтобы начать тебя забывать.. девять месяцев - за этот срок зарождается и появляется на свет новая жизнь. а я не смогла за эти месяцы понять, что это не конец - по крайней мере, для меня. люди не пишут, когда им все равно - если они стали равнодушны, они об этом не то, что не пишут, они об этом не думают. но я не могу не написать, я не могу не подумать еще раз, и еще раз, и еще.. потому что от этой мысли веет зимним морем, потому что она слишком свежа, потому что она вдохнула жизнь в мои легкие.

немножко в тебя влюблена, но больше не люблю, потому что любить ставшего незнакомым человека нельзя. я влюблена в наше прекрасное и счастливое прошлое, я влюблена в наши прикосновения, влюблена в твои действительно красивые глаза, влюблена в твои руки. влюблена в солнце, которое светило в окно по утрам, когда мы просыпались вместе. влюблена в наши разговоры, в твои слова, в свои слова, чего уж там.. но я все это не люблю. и я простила тебя, пять минут назад, простила за все - за то,что ушел. за то, что не смог простить меня, не дал второй шанс.. за то, что не следил за словами и поступками. за то, что ворошил прошлое. за то, что поверил своему лгуну другу, но не поверил мне, не дал снова возможности доказать, что это все неправда.. наконец, мне даже не понадобилось переступить через себя, и слезы не текут, и губы не дрожат, и внутренности мои не в тисках, и сердце мое не разывается, и душа моя не мечется.

не любить никого - это действительно прекрасно
а теперь найди в себе силы простить меня, потому что я все чувствую

---

с завтрашнего утра включается режим "сон на пять часов"
заодно поглядим, как оно отразится на восприятии некоторых моментов моей жизни

символично, что последний рисунок в этом блокноте на ту же тематику, что и первый - эти синяки под глазами будоражат меня

---

в попытках улыбаться, болят уголки губ
мои глаза тоже больше не улыбаются, хотя я стараюсь
галя говорит, что у меня будто бы новая жизнь, я заново пробую продукты, которые не ела давно
но все не то, однажды я распробовала вкус любви и нигде не могу его вновь найти, вокруг лишь сгнившая еда

---

я требую тебя к себе скорее! скорее!

---

- если вы умрёте во сне, то проснётесь в реальности. спросите меня, что произойдёт, если вы умрёте в реальности?
- что произойдёт?
- ты умрешь, тупица. на то она и реальность.

(с) доктор кто
простите за такое кол-во цитат, но оно должно где-то быть!

---

- я начала думать, что возможно, ты просто сумасшедший с будкой.
- эми понд, есть кое-что, что ты должна понять. это важно, и твоя жизнь будет зависеть от этого. я определенно сумасшедший с будкой.
(с) доктор кто

---

- так это люди?
- были людьми, пока их не лишили всего человеческого. это живой мозг в кибернетическом теле со стальным сердцем и без каких-либо эмоций.
- но почему без эмоций?
- потому что это больно.
(с)
доктор кто