какой же ты сладкій

---

и вот я снова в минске
и ты был на вокзале
мне все равно на эту осень, сезоны больше не имеют значения
внутри меня и летом шел ужасный дождь, и небо было затянуто тяжелыми тучами
я смотрю в твои глаза и все мои установки о равнодушии катятся в небытие
я не покажу никогда, как сильно я хочу к тебе
но это не значит, что не хочу

хотелось обнять, хотелось целовать тебя
ну что вот я могу поделать?

---

оксана сказала, если я по-настоящему захочу его вернуть - то он вернется

ну оксане верить можно, конечно

только вот вся загвоздка в части про "по-настоящему"

я же не изменилась походу.. я все такая же злая истеричка

---

стоит мне начать забивать на него, стоит лишь начать прогонять из своих мыслей

чуть только я выхожу на путь к освобождению

как я уже пью у него дома чай и ем хлеб с вареньем

грязный скот

---

кто кого предал, чьё чувство острее, кому больней, и кто вообще руководит балетом?

---

стать черствой или просто быть аккуратнее?
со вторым не получилось вообще хм

---

... ты встречал в жизни женщин, что сотворили из себя кумира. чего ждет эта женщина от любви? всего. твоя радость видеть ее - для нее почесть. но дороже почестей жертва: твое отчаяние будет для нее куда слаще. она пожирает, не насыщаясь. прибирает к рукам, чтобы сжечь в свою честь. она словно печь крематория. жадна и всегда готова захватить добычу, не сомневаясь, что грабежами добывают счастье. она наживает лишь прах и пепел. воистину, воспользоваться отпущенными тебе дарами - значит проторить с их помощью дорогу к другому, а не заманить ими в плен. твои чувства для нее - заклад, своих она на тебя не потратит. лишив тебя воздуха, обделив пламенным горением, она тщится тебя уверить, что лишения и есть знак твоей причастности к высокой любви. но это знак ее неспособности любить, а вовсе не высота чувства. если ваятель пренебрегает глиной, под руками у него ветер. если любовь обходится без проявлений любви, под предлогом полноты, она - слово из словаря. нет, если ты полюбил, я хочу от тебя и клятв, и даров. что значит - ты любишь свою землю, если как от ненужного избавляешься от мельницы, отары, дома? как различить лицо любви, что мелькает за полотном жизни,если нет полотна, если нечем его прорисовать?

откуда взяться храму, если нет зримого уклада для камней?

что значит любовь, если нет ощутимого уклада любви? душу, дерево я обрету постепенно, медленно, упорядочивая землю при помощи того уклада, которому ее подчиняют корни, ствол, ветви. и вот оно, дерево. это дерево, а не другое.

тщеславная пренебрегла ответными дарами, пренебрегла собственным рождением. в любви она искала добычи, которую можно захватить. и любовь перестала быть любовью. ей кажется, что любовь - подарок, который можно припрятать. что если ты любишь ее - значит, она заполучила тебя в свое распоряжение. она запирает тебя в себе, и ей кажется: она обогатилась. но любовь не алмаз, которым можно завладеть, любовь - обязательства друг перед другом. плод взаимно принятого для исполнения уклада. добротность дороги, по которой ездят туда и обратно груженые повозки.

тщеславной никогда не родиться. корни рождения в связующих нитях. она пребудет бесплодным, бессильным зерном, иссыхая душой и сердцем. она состарится, и мрачна будет ее старость среды тщеты ее добычи. потому что ты ничего не в силах присвоить. потому что ты не сундук. ты - узел, связавший воедино собственную разноречивость. ты -подобие храма, придающего смысл камням.

отвернись от нее. у тебя нет надежды сделать ее красивее или богаче. твой алмаз станет украшением ее скипетра, короны, знаком ее власти. чтобы залюбоваться алмазом, мало одного алмаза, нужно еще смиренное, благодарное сердце. эта не любуется, она завидует. восхищение приуготовляет любовь, зависть приуготовляет пренебрежение. во имя того алмаза, которым она наконец-то завладела, она будет пренебрегать всеми остальными алмазами земли. и ты еще ненамного отдалишь ее от мира.

не приблизится она и к тебе, твой алмаз вовсе не дорога от тебя к ней и от нее к тебе, он - дань твоего рабства. вот почему каждый дар, каждая жертва делают ее еще более жестокой и одинокой.

скажи ей:
"да, я спешил к тебе и радовался встрече. исполнял твои прихоти. одаривал подарками. сладостью любви был для меня твой произвол, во власть которого я себя отдал. я дал тебе право на все, чтобы почувствовать себя связанным. мне нужна связь, корни и ветви. я позволил тебе распоряжаться собой, чтобы быть тебе в помощь. так распоряжаются мной розы, которые я выращиваю.. я в подчинении у моих роз. в служении моем нет ничего оскорбительного для моего достоинства. им я обязан моей любви.

я не боюсь обязательств, напротив - прошу их для себя. по своей воле выбрал я эту дорогу, ибо ничто в мире не понуждало меня. но ты ошиблась, когда сочла мое служение зависимостью, зависим я не был. я был великодушен. ты считала, сколько я сделал шагов, идя к тебе. питала тебя не моя любовь, а благоговение моей любви. ты пренебрегла корнем, питавшим мою щедрость. и я от тебя ухожу. любовь моя послужит смиреннице, озарив светом ее жизнь. я в помощь только той, что в помощь моей любви. ухаживая за хромцом, я не подольщаюсь к нему, я служу его здоровью. мне нужен путь - не стена.

ты требуешь не любви, а обожествления. ты перегородила мне дорогу. ты встала на ней как кумирня. мне нечего делать с ней. я пойду по другой тропе. я не божок, которому нужно кадить, и не раб, которому нужен хозяин. кто бы ни притязал на меня, я отстраню его. я не вещь в закладе, и ни у кого нет закладной на меня. нет и у меня ни на кого подобных притязаний. та, что любит меня, дарит не считая. у кого ты купила меня, чтобы считать собственностью? я не осел.

может, Господь и обязывает меня хранить тебе верность. но перед тобой у меня нет обязательств".

CITADELLE

---

я думала, что это будет еще нескоро, однако я дождалась! вот и фотографии со свадьбы бывшего мужчины. ему было посвящено очень много слов в этом дневнике, и, кстати говоря, это был мой первый мужчина во всех смыслах. точнее, впринципе он мужчина, а по сути кусок говна, но не суть.. я увидела фото и ничего не дрогнуло, прошло чуть больше год с момента нашего расставания, а вот он стоит со своей женой (с которой я сама же его считайте и познакомила), в окружении когда-то общих, а нынче уже только их друзей. что я чувствую, что я чувствую.. хм.. желание быть на ее месте? если и так, то на месте жениха уж точно не он, уже года полтора как не он. кирилл? может быть, я же не могу в один день разлюбить, этот процесс занимает время, которое пока еще не пришло к финалу. а кто рядом? кого я хочу видеть? платье? а что дальше? дети?..

а может, все это действительно не для меня. я чувствую себя слишком далекой от мира любви, семьи, детей, заботы.. слишком много этого дали мне мои мама с папой и старший брат, у меня уже есть семья, наверное поэтому я не стремлюсь к созданию собственной. и мой папа - идеал мужчины для меня. наверное отсюда мои проблемы с другими мужчинами, которые всегда не дотягивали до его уровня. только кирилл мне смог бы заменить все-все, но не срослось, ну это жизнь, чего там. просто иногда ловлю себя на мысли, что эх вот бы также стоять в красивом платье, держать за руку любимого мужчину блабла.. ну а что потом? а потом то, что мне наверное и не нужно. я всегда была самодостаточной личностью, и только сейчас это наконец начала признавать и принимать, как должное. зачем мне искать кого-то, держаться за кого-то, если я для себя и есть самый лучший собеседник?..

---

даже она не удалила ту фотографию, уже три года прошло
а ты не продержался совсем-совсем
нет, ты мне никто все-таки, и ведь не уже
а всегда был никем

---

все перечеркнул. абсолютно все.
мне не жаль, что я полюбила тебя
мне жаль только себя, мне обидно за себя
ничего не вернуть, и я не хочу ничего возвращать, потому что никогда не смогу простить
потому что я выросла за последние пару лет, выросла и разучилась прощать настоящие предательства

спасибо за позавчерашний день, за разговор по телефону в пару минут, спасибо за разочарование и затем за мои слезы
спасибо за то, что ест люди, которые суют нос не в свои дела, зато всплыли лишние подробности
спасибо за то, что теперь я знаю наверняка, что доверять людям так не стоит, как я доверяла тебе
и что никто никогда не будет ценить того, что стал для тебя всей галактикой

ты не мой, а я больше не твоя
мне это больше не нужно
и я счастлива, что это не просто слова и самовнушение - наконец-то я это почувствовала
перестань мне сниться и у меня все наладится окончательно..

---

мне грустно вспоминать это, потому что я был глупцом!
мои глаза была застланы пеленой глупости, я был слеп!
я не видел, что девушка моей мечты стоит рядом со мной, с фотоаппаратом, среди маргиналов и безумцев, таких же как и я

@темы: сказки

---

www.ingahomer.com
что-то наконец взяла и начала загружать фотографии.. поглядим

---

в последний раз меня слишком занесло. я утонул в своих радужных иллюзиях, наплевав на интуицию, которая с самого начала подсказывала мне, что всё это закончится плохо, при чём скоро. я слишком доверился человеку, которому до конца доверять было нельзя, что я тоже всегда знал, чёрт подери! я проклинал себя за то, что влюбился. обида, засевшая глубоко внутри, день за днём помогала мне разлюбить. я до сих пор обижен. даже не знаю, смогу ли когда-нибудь по-настоящему простить. теперь я не представляю себе, как смогу ещё с кем-либо встречаться. как себя вести, чтобы не повторять тех же ошибок? быть сдержанным в чувствах и выслушивать постоянные истерики в приступах совершенно неоправданной ревности? или раскрывать перед человеком душу полностью, чтобы в неё беспощадно срали? как выработать в себе эту золотую середину? получается, я теперь веду себя с людьми как сволочь, не подпускаю их к себе слишком близко. и все на меня теперь обижаются. могу общаться лишь с теми, кто на меня не давит и не ждёт от меня слишком много и сразу.
самое большее, на что меня сейчас хватит - это дружба. признания в так называемой любви всегда всё только портили. (с)  подпевать струнам

!!!
я когда прочла, сначала подумала, что может кирилл кому-то нажаловался и его слова скопировали себе в дневник
тупо шок, насколько все совпадает

---

рано или поздно все закончится

---

Корабли постоят и ложатся на курс,
Но они возвращаются сквозь непогоду.
Не пройдет и полгода, и я появлюсь,
Чтобы снова уйти на полгода.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Но мне хочется верить, что это не так,
Что сжигать корабли скоро выйдет их моды.
Я, конечно, вернусь весь в друзьях и мечтах,
Я, конечно, спою - не пройдет и полгода.

---

мне понравился один мальчик, но это знаете на что похоже? типа довольствоваться теперь тем, что есть, а не тем, что я просрала и что могло у меня быть. потому что он тупой, потому что вокруг одни дегенераты и чмыри, а самый прекрасный мужчина во вселенной лежит сейчас у себя дома в кровати с больной ногой и не думает обо мне. вот потому мне и грустно целыми днями. потому что у него тепеь своя жизнь, в которой мне больше нет места (хотя ведь было время, когда я и была всей его жизнью). а я живу так, будто он может вернуться в любой момент, и жду, жду, жду.

но никто не вернется
никто никогда не возвращается

---

вот ругаешься с любимым человеком, споришь, обижаешься, обижается он
многие ведь не понимают, насколько это прекрасно да? конечно, если потом вы миритесь
я хочу ссориться с тобой и мириться, и чтобы мы были вместе
не хочу я этой жизни с целыми нервными клетками, зато без тебя

---

былоооо дело

Inga Homer ✆ to Kirill

show details 18 Feb

+=

я была его веганским тортиком, а он моим большим пандой

---

кто кого предал, чьё чувство острее, кому больней, и кто вообще руководит балетом? (с)

---

дотрагиваться пальчиками до твоего лица, когда мы лежим в кровати
нежно обнимать и целовать в шею, когда ты сидишь у компьютера
чесать тебе спинку, сидя на тебе же

все мои воспоминания переполнены одной лишь нежностью
я хочу быть твоей опорой..