насколько все может измениться в один день
как понять, что то, что ты чувствуешь - искренне?
как понять, можно ли говорить вслух некоторые вещи или еще слишком рано?
я очень
очень
я очень тебя

будь со мной как можно дольше, умоляю
пускай это все закончится не слишом скоро

я так тебя

@темы: исландия, я люблю тебя, сказки

---

но так хочется просто обнимать тебя, целовать в шею
закрываю глаза и вижу, как мы миримся
открываю глаза

---

вдыхаю полной грудью морозный воздух
странно видеть в небе пять-шесть звезд
усталость одолела каждую клеточку моего тела
снег хрустит под ногами - шаг, два, десять, сто

долгожданная свобода

я не люблю тебя
я бы любила, если бы ты позволил
но я так не могу, не могу слепо

хочу быть с тобой и буду
и ты будь
но ни слова больше о любви, это было невыносимо, стоило мне только поверить

ослепляющая свобода

@темы: темное

---

у нас даже кризисы одни и те же

@темы: иэн

---

скопирую из жж

Ну, как это обычно и бывает, когда собрался настрочить минимум пять тысяч знаков, сидишь и тупо втыкаешь в монитор в тщетных попытках сформулировать то важное, что произошло и происходит в моей жизни.

Все будет состоять из "нельзя", "нет" и "неправильно".

***
Теперь я знаю кое-что. "Если любишь, то простить можно все-все-все - это сильнее тебя. Если любишь, простить можно все, кроме одного: когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет силу и смысл". В минуты, когда Данила говорил о том, что больше ничего ко мне не чувствует, что все прошло - в эти минуты для меня все только началось. Нет, так нельзя, нельзя. Зачем же ты говорил мне все те слова? Тогда я так чувствовал, а сейчас не чувствую. Чувства, чувства, чувства - эта метафизическая поеботня в один прекрасный день доведет меня до смертоубийства, ебаный в рот. Что мне теперь поделать с тем, что ты остыл? Спокойно принять? Дружить? Нет, так нельзя, нельзя говорить о том, что хочешь быть с кем-то всегда, а потом перестать это чувствовать. В какой момент ты перехотел быть со мной? В какой момент все слова, которые ты позволяешь себе сказать вслух другому человеку, слова, которых ему еще никто не говорил - в какой момент они потеряли свю силу? Когда именно ты передумал любить кого-то, с кем, как тебе казалось, ты хотел провести всю жизнь?.. Я знаю, что все, ставшее драгоценным для одного - ничего не значит для другого. Находясь рядом с кем-то, с кем нас связывает лишь сильная симпатия (похуй на чем основанная), мы можем поддаться порывам слабости. Сказать нечто такое, о чем ты сам забудешь на следующий день, а другой по ночам спать не будет, будет помнить. Но как можно забыть минуты, когда ты впервые почувствовал себя самым нужным, самым любимым, самым красивым? Сосите письки, я так не могу)) Я тут написала довольно много о своем прошлом экспириенсе, но дошло, что по сути жежешечку читают друзья и знакомые, которые итак в курсе.

На фоне всей жизни это вообще не проблема, но в рамках данной ситуации - это самый тяжелый момент. Когда нужно пересилить себя и принять всем своим существом кое-какой факт.. Самые святые моменты, в которых был задействован другой человек и которые навсегда отпечатаются у тебя в сердце, являются таковыми только для тебя - не для него. Ты должен быть сильным, ведь так? Тебе жизненно необходимо найти в себе мужество взглянуть правде в глаза.

И вот в голове всплывает нечто такое, что теперь способно причинить одну лишь боль.
Насколько могут быть красивыми глаза, если это глаза любимого человека
Прикосновения, от которых твоя кожа будто становится шелковой
Запах его тела, который ты вдыхаешь полной грудью
Как слушаешь нечто очень интимное
Как осмеливаешься рассказать нечто очень..
Момент, когда поверил
Когда увидел будущее, где вы все также счастливы

Неправда, неправда, и это теперь тоже неправда.
Фу, блять.
Свинцовая тяжесть в области живота. Быть может я хотела бы вырвать себе сердце, но к счастью мир - это учебник по физике, а не сборник стихотворений Цветаевой.

Конечно же, в ту же ночь мне сообщили, что все это было сказано сгоряча и что на самом-то деле "бля ну че ты, а". Вот так вот умираешь где-то от слов, брошенных тебе сгоряча. Ну и стоило оно того разве? И мой ответ - нет блять. Вообще не стоило. Это вам не фабрика футбола, где пиздецовые ситуации стоят того. Я теперь не представляю, что есть правда, а что пройдет очень скоро. На столе лежит большое письмо, в которое я вложила всю свою нежность, всю свою тоску по нему - что мне с ним делать? Теперь во мне крепко засел пресловутый страх, что зря я все это. Зря я так много придаю значения. Зря я искала в себе нечто прекрасное, чтобы подарить все то, чем владею - все ему. Потому что теперь я почти уверена в том, что ему все это не нужно.

Один урок я наконец-то уяснила - нельзя настолько зависеть от человека, что сердце способно выскочить из груди из-за того, что человек этот запутался в своих чувствах. Все, что выстраивалось внутри годами, дабы ни один мужланидзе не смог задеть мое нутро - все это было разбито за одну ночь (сгоряча). Сиди и выстраивай все заново, если, конечно, материал для строительства сможешь найти.

---

Опять "Волхв"

Но он был одинок. Никто не писал ему писем. Не приезжал в гости. Совершенно один. Счастливее человека я, по-моему, не встречал.

---

"Ах, где в мире совершались большие безумства, как не среди сострадательных? И что в мире причиняло больше страдания, как не безумства сострадательных?
Горе всем любящим, у которых нет более высокой вершины, чем сострадание их!
Так говорил однажды мне дьявол: "Даже у бога есть свой ад: это любовь к людям".
И недавно я слышал, как он говорил такие слова: "Бог умер; из-за сострадания к людям умер бог".

- Так говорил Заратустра

---

я очень боюсь ошибиться
пускай все плохие мысли, что сейчас поселились у меня в голвое и в сердце, являются лишь следствием пмс или просто плохого настроения
я не хочу, чтобы эти плохие мысли имели какую-то силу
чтобы в них была хоть толика правды
потому что если так, то все это канет в прошлое слишком скоро

---

не могу подобрать нужные слова
я счастлива и несчастлива одновременно
это какой-то замкнутый круг

---

среди серого-серого мегаполиса холодно
было

летом я ждала осень - я знала, что она будет волшебной, а дальше будет только лучше
я ждала тебя

---

мне так нравится
нечто прекрасное пробудилось внутри меня
нравится это чувство, когда все вокруг вдохновляет
когда слушаешь красивую музыку
когда пишешь красивые слова
когда озвучиваешь самое красивое, что только могло образоваться у тебя в душе
мне нравится, что я вновь интересуюсь устройством мироздания
интереснее читать книги
изучать физику, химию

мне так нравится то тепло, что ты мне даришь, не осознавая насколько оно ценно для меня
нравится то, что рядом с тобой я становлюсь лучшим человеком, нежели была
нравится то, что это процесс без регрессии

мне так нравишься ты

@темы: исландия, сказки

---

и вот я думаю - что станет со мной, когда он уйдет?

---

втюрилась, как школьница
мальчик переплюнул кирилла во всем
"вы могли в это поверить? толпа рукоплещет, стадион ликует!"(с)

---

- что ж мне с тобой делать-то
- любить

---

бывает так - стоит подумать о человеке, как сводит внутреннюю часть бедер
мурашки пробегают от шеи до низа спины
в груди что-то сжалось
и какая-то пелена перед глазами
на мгновение, конечно, но все же

не люблю слово "сексуальность" - оно на удивление асексуально
одно лишь тело не способно так возбуждать.. передо мной как будто огромный набор лего - я могу разобрать на мелкие частички все то в нем, что доводит меня до дрожащих коленок

---

мне сегодня 12 лет
)

---

11.04.2012 в 23:14

Пишет  шлимазл:

было бы здорово, если бы можно было прямо сейчас погладить кита
я почему кита хочу - в воображении он добрый, ласковый и умный, а на самом деле - кто его знает. я примерно знаю, чего ожидать от любой собаки, кошки, лошади, попугая, крысы, хомяка, оленей, верблюдов, коров, коз и прочих животных, которых среднестатистический житель наших широт видел хотя бы раз (или кормил в зоопарке). но вот кит - это как.
я иногда лежу ночью, когда не спится, и пытаюсь представить, насколько кит большой. для меня это как представлять бесконечность вселенной.
оказаться бы на краю вселенной, обнимая кита

много планировала, о многом мечтала, и писателем стать, да хотя бы и университет закончить, учиться хорошо, любить все, что происходит, кого-то любить, быть с какими-то людьми, не быть с какими-то другими, найти хорошую работу, жить в доме, сбегать по лестнице по утрам, море там, океаны, леса красивые, замки в англии, встретить стивена фрая, в хогварст попасть, открываешь шкаф - а там нарния, ну все стандартно довольно. а в итоге почти все проебала, что не проебала - проебу обязательно. буду мечтать о том, как погладить кита. мне еще иногда снится, после той передачи про китов, что я плыву на эту экскурсию (в мексике проводят - плывешь на лодочке гладить китов), опускаю голову в воду и слышу, как меня киты зовут. и что-то осмысленное мне передают такое, я понимаю, но перевести не могу. много любви, свободы и этого чувства, когда ты лежишь рядом с тем, кого любишь, и вот прямо в этот момент любишь его очень сильно. примерно так киты меня зовут.

---

больше не хочу спать с теми, к кому ничего не чувствую
больше не буду

---

все красивые слова сказаны, все самые душераздирающие песни - спеты, а все иллюзии давно разбиты
и что тогда остается, кроме холодной разумной реальности?
ничего

---

я плакала, когда смотрела в кино seeking a friend for the end of the world
когда они лежали в кровати
- что ты хочешь успеть сделать до конца света?
- я хочу просто лежать рядом с тобой, я хочу разговаривать с тобой

не знаю, что со мной происходит